...~Fashion Boy~...

       Hoy, día oscuro y sombrío, día donde las tinieblas recorren toda una vida. Hoy, día donde tu vida pasa delante de tus ojos sin darte cuenta, día donde crees que ya nada tiene solución. Hoy, día donde prefieres tirar la toalla antes de seguir luchando aunque veas a lo lejos una merecida y ansiada victoria, día donde tus sueños dejan de existir para dar paso a la realidad, la cruda realidad de una vida. Hoy, día donde empiezas a darte cuenta de tu propia soledad, hoy y solo hoy es cuando pretendes hacerte valer y demostrar lo que eres.

       Me despierto y no estás a mi lado, te busco desesperado pero continúas sin aparecer. Desesperado, sin consuelo de ningún tipo, dejo escapar un suspiro tras entender que esa persona jamás estuvo conmigo, tras entender que tan solo se trataba de un sueño, un sueño en el que me sentía más vivo que estando despierto. Un sueño en el que entiendes lo que te dice su corazón, un sueño en el que prometes no perder nunca ese amor, un sueño en el que pides que nunca te deje marchar de su lado, un sueño en el que recuperas una vida de la que fuiste privado tras entender que nada es como tu creías.

       Como si de un imposible se tratara me levanté de la cama con la misma sensación vacía y amarga de la soledad, luchando por no dejarme caer en el piso para no levantarme jamás. Caminé casi sin pisar el suelo, dejándome llevar por las sensaciones y emociones de un ayer, un marchito y cruel ayer. Hoy soy el amante del fuego, un ser sin sentimiento, soy la voz callada o la sonrisa rota, hoy soy la libertad atrapada.

       Fue ayer cuando pensaba en ti, fue ayer cuando me atreví a desafiar el tiempo, fue ayer cuando te escuchaba atentamente con una sonrisa dibujada en mi cara, fue ayer cuando nada me resultaba más importante que tu propia felicidad y tu bienestar. Si, solo fue ayer, pero hoy, mucho tiempo después, todavía toda mi vida me recuerda a ti, comprendiendo entonces que el tiempo no cura, sino que solo hace olvidar lo que ya no importa, y lo que realmente nos importa no lo olvidaremos jamás a pesar de ser tan fugaz como el destello de una cálida y parpadeante estrella de un gran día de verano.

       Tú entendías mi silencio, solo tú eras capaz de ver más allá de las ilusiones y las fantasías del mañana. Contigo aprendí a decir lo que pensaba y a hacer lo que sentía porque nadie nos recordará por nuestros pensamientos secretos, contigo aprendí a no intentar hacer los sueños realidad sino a vivir cada día como si realmente fuera un sueño. Solo tú conoces mis secretos, solo tu comprendías cada gesto que emanaba de mi ser. Tal vez mañana el sol alumbre por aquí, un lugar que quedó opaco al despertarme de ese sueño, un sueño en el que tu lo eras todo para mí, un sueño en el que amaba tu libertad y te amaba a ti.

       Puede que no exista un mañana porque no se luchar o, por el contrario, puede que el mañana sea un día maravilloso sin ti a mi lado. Mi cuerpo no es otra cosa que un cementerio de historias enterradas en fosas que algunos llaman memoria, cadáveres del momento que jamás volverán. Como duele gastar el instante en el que tu no estás, el tiempo puso su sed en mi almohada, pero ya no hay relojes que vuelvan hacia atrás.

       No se si volveré, hoy marcharé sin ti, nos vimos una noche y luego desapareciste. Nunca tuviste el valor de ver quien soy pero no diré que no me merezco esto sino que retomaré mi vida donde un día estuve muy agradecido por todo lo que tenía, donde un día pude sonreír sin sentir los latigazos de tu corazón, donde un día le pedí a la luna y a las estrellas que me guiaran hasta su escondite. El escondite de una persona que no me abandonará.

       Al fin y al cabo, como algo imposible, el amor danza perdido entre la risa y el llanto como un torbellino de diversión.

       Ahora que soy un hombre libre que comienza un largo viaje de final incierto, ahora que mi única meta es alcanzar el horizonte, ahora que mi única preocupación es carecer de preocupaciones, ahora que siento el miedo del ayer y la incertidumbre del mañana, echo de menos los lazos que me ataban a ti con gran fuerza.

       Ahora que ya solo me queda la belleza de las palabras es cuando puedo y debo decir que te echo de menos más que nunca, que te necesito a mi lado, que sin ti, mi vida ya no tiene más sentido del que yo le quiera dar o el que sea capaz de crear tras saber que cometí un grave error y que ya nunca más volverás a mi.

       A veces cierro los ojos y veo colores, durmiéndome a continuación, pero una parte de mi permanece despierta y entonces es cuando me veo soñando, volando en la inmensidad de toda una vida llena de ti, llena de tu aroma y de las palabras que poco a poco se escuchan cada vez más y más lejanas, transportadas por una tenue brisa.

       Cuando camino por las calles húmedas respirando la tristeza del invierno todo me recuerda a ti, todo me recuerda a lo felices que un día fuimos y a lo lejos que nos encontramos en estos momentos. Me recuerda a la entrega de mi amistad, de mi respeto, de mi comprensión, de mi pasión,... de mi amor, y a la singularidad de estas palabras que probablemente nunca serán capaces de alcanzar su destino.

Cuando te tenía a mi lado no notaba tu presencia, pero ahora que no te tengo has dejado un gran vacío en mí que no puedo suplir con nada ni con nadie. Quiero pensar que en un futuro encontraré a alguien con quien ser feliz, pero mientras tanto prefiero continuar alimentando la fantasía de que un día regresarás a mi vida, sintiéndome entonces una persona importante y querido por alguien que todavía no he podido olvidar.

No le puedes pedir a la luna más luz ni a las nubes menos lluvia. No le puedes pedir a las estrellas que brillen más, sin embargo, sí puedes conseguir tu libertad y hacer que tu vida sea tuya, forjándote un buen futuro a pesar de los errores cometidos en el pasado. Por ello he decidido continuar con mi vida y no perder la esperanza de encontrar a otra persona a quien poder amar y que me ame sin condición.

       Tal vez no debería dedicarte estas palabras, pero ¿qué es una vida sin sueños? O ¿que sentido tendría la vida para nosotros si careciéramos de ilusión y esperanza? Empeñarse en morir o empeñarse en vivir, así es la vida, y, al fin y al cabo todos nos movemos por lo mismo, el miedo a morir sin antes hacer lo que tenemos pendiente y el miedo a no ser amados.

       El destino me ha dado muchas cosas buenas. Entre ellas está el haberte conocido y, aunque ahora nuestros corazones estén tan lejos y nosotros nos encontremos a escasos minutos de distancia, no me va a resultar un impedimento soñar contigo y tenerte presente en mis pensamientos hasta que encuentre a la persona que esté predestinada a pasar el resto de su vida conmigo, porque, al fin y al cabo, las palabras solo son eso, palabras.

       Muchas personas tienen un amante y muchas otras quisieran tenerlo. Y también están los que no lo tienen, o los que lo tenían y lo perdieron. Y son generalmente estos dos últimos, los que vienen a mi consultorio para decirme que están tristes o que tienen distintos síntomas como: insomnio, falta de voluntad, pesimismo, crisis de llanto o los más diversos dolores.

       En fin, palabras más, palabras menos, están verdaderamente desesperados. Me cuentan que sus vidas transcurren de manera monótona y sin expectativas, que trabajan nada más que para subsistir y que no saben en que ocupar su tiempo libre.

       Antes de contarme todo esto ya habían visitado otros consultorios en los que recibieron la condolencia de un diagnóstico seguro: “Depresión” y la infaltable receta del antidepresivo de turno. Entonces, después de que los escucho atentamente, les digo que no necesitan un antidepresivo; que lo que realmente necesitan, es un amante.

       ¡Como es posible que un profesional se despache alegremente con una sugerencia tan poco científica! – Piensan escandalizados. Entonces les doy la siguiente definición: Amante es “lo que nos apasiona”. Lo que ocupa nuestro pensamiento antes de quedarnos dormidos y es también quien a veces, no nos deja dormir. Nuestro amante es lo que nos vuelve distraídos frente al entorno. Lo que nos deja saber que la vida tiene motivación y sentido.

       A veces a nuestro amante lo encontramos en nuestra pareja, en otros casos en alguien que no es nuestra pareja.

       También solemos hallarlo en la investigación científica, en la literatura, en la música, en la política, en el deporte, en el trabajo cuando es vocacional, en la necesidad de trascender espiritualmente, en la amistad, en la buena mesa, en el estudio, o en el obsesivo placer de un hobby…

       En fin, es “alguien” o “algo” que nos pone de “novio con la vida” y nos aparta del triste destino de durar.

       ¿Y que es durar? Durar es tener miedo a vivir. Es dedicarse a espiar como viven los demás, es tomarse la presión, deambular por consultorios médicos, tomar remedios multicolores, alejarse de las gratificaciones, observar con decepción cada nueva arruga que nos devuelve el espejo, cuidarnos del frío, del calor, de la humedad, del sol y de la lluvia.

       Durar es postergar la posibilidad de disfrutar hoy, esgrimiendo el incierto y frágil razonamiento de que quizás podamos hacerlo mañana. Así que, no te empeñes en durar, búscate un amante, se también un amante y un protagonista… de la vida.  

       Este fin de semana no me llamó nadie. Esperé junto al teléfono recordando escenas de amistad, momentos en los que yo había llamado a otros, les había ayudado y sentía que había sido generoso o entregado. Considero que tengo muchos amigos; que sé cuidarles; que tiendo a escuchar e invito con frecuencia a venir a casa. Me ven como alguien que está disponible, con quien se puede contar, que no cierra las puertas.

       ¿Por qué no me llaman? Quizás sea porque les di una imagen de autosuficiencia, de que puedo con todo. O, a lo mejor, es que no he mostrado necesidad y quiero quedar siempre por encima. De hecho no suelo pedir. Y no pido, no por orgullo, sino por temor. Temor al “no”. Menuda broma: yo estoy encantado de dar y no paro, pero soy incapaz de pedir, e incluso, sospecho que de recibir.

       Alguno me dice que ve ven siempre ocupado. Y eso es verdad. Tengo muchas tareas. Igual lo hago para no pensar mucho en mi mismo. En que me siento un poco solo, a pesar de tener tantos amigos y de hacer tantos planes. Y que no se me da mal eso de ligar. Pero echo de menos algo. Quizás sea sentir que soy imprescindible para alguien. Y no ser uno más del listín telefónico de mis amigos. Que no se acuerdan de mi solo por lo buen conversador que soy, o para ayudarles en una mudanza, o cuando están deprimidos, o porque no saben con quien quedar para ir al cine. Me doy cuenta de que doy por hecho que me quieren; y es verdad. Pero no me basta. Y no les echo la culpa, pues si lo pienso bien, yo soy el primero que no me implico del todo. ¿Quién es imprescindible para mí?

       ¡Qué duro me estoy poniendo hoy conmigo mismo! Es que estoy harto de esperar, y de que no suceda nada. Igual es el camino equivocado. Esperar. Al menos como yo lo hago: pasivamente y apoltronado en mi verdad de creerme buen amigo de mis amigos.

       Este fin de semana les puse a prueba: decidí no llamarles. Y no llamaron. Si lo pienso bien, muchas veces me llaman. Y sé que me quieren. Pero algo tengo que cambiar. Tienen que saber lo vulnerable que me siento a perderles, a sentirme abandonado. Que los necesito más allá de quedar para una salida a tomar copas. Y que si estoy solo, probablemente sea porque me da miedo pringarme de verdad, porque me han dado ya algunos palos y no estoy dispuesto a repetirlos.

       De hecho, procuro no necesitar a nadie, o al menos que los demás crean eso. Si me dan plantón oculto mi enfado. Si me fallan los planes con alguien, rápidamente lo sustituyo para no sentirme triste. O mejor procuro no hacer planes con nadie e improviso. Y no me considero hombre de pareja: muchos conflictos.

       Repaso lo que he escrito y tengo la impresión de que tengo más fachada que otra cosa. ¡Qué poco me gusto! Me parece que voy a llamar a alguien o acabo en la sauna. Tanto da. No. Mejor me quedo en casa y sigo pensando que algo tengo que hacer con todo esto. No puede ser así semana tras semana. Algo podré hacer conmigo mismo.

       Te hacías llamar amigo mío, pero la amistad es algo más que estar a mi lado en los buenos momentos o cuando estás solo y mucho menos es desaparecer cuando las cosas de tuercen o cuando aparece nueva gente en tu vida. La amistad no es avergonzarte de la gente porque que haga diferentes cosas, porque viva la vida con un estilo concreto o porque sea de una determinada manera, diferente a como te gustaría que fuera.

       Solo pedí un poco de consideración por tu parte, un poco de comprensión, un poco de confianza, un poco de bondad, un poco de respeto, un poco de ternura hacia mí, pero a cambio solo recibí desplantes, silencios, malas caras, ausencias, mentiras, insultos, humillaciones, vejaciones,… Conformándome tan solo con un poco comprensión y honestidad.

       Es bien sabido por todos que cuando nos caemos son aquellas personas que esperamos que nos pateen las únicas que nos ayudan a levantarnos y son estas personas las que debemos tener siempre presente en nuestras vidas. Son estas personas, las que nos ayudan a levantarnos, las que no podemos dejar escapar, porque son ellos, esa gente, los que nunca nos fallarán. Nunca permitirán nuestro mal estar ni nuestra soledad.

       A todos nos gusta disfrutar de los pequeños detalles en los que se conoce a las personas, y son estos los que nos dicen que clase de amigos tenemos o hasta donde están dispuestos a llegar por nosotros. Son los pequeños hechos los que nos dicen que tenemos a nuestro lado a una persona que nunca nos abandonará o, que sin embargo, a la primera de cambio, al primer problema, se lavará las manos y nos dejará solos ante la tempestad.

       Nunca te pedí que me aconsejaras ni que me dijeras cual era el camino que debía tomar, tan solo quería que me ayudases a encontrar la respuesta dentro de mi mismo. Tal vez tengo un concepto muy distinto del resto de la gente de lo que es amistad, pero para mi la amistad es darlo todo por una persona sin esperar recibir nada a cambio, para mi la amistad es contarle todo a alguien y que aun así sigamos siendo amigos, para mi la amistad, junto con la familia, es lo más importante. Pero no para todo el mundo es así.

       A pesar de esto, ni puedo echarte nada en cara, ni quiero, ya que cada uno es de una determinada forma de ser, con sus defectos y virtudes como todo el mundo. Se dice que de los errores se aprende, y me gustaría creer que tú has aprendido y no le volverás a hacer lo mismo a nadie, ya que nadie se merece recibir ese trato de un “amigo”.

       Me dejaste solo en el momento que más te necesité a mi lado, me echaste a la jaula de los leones sin antes preguntar el por qué de las cosas, pero aunque por un lado no deseo volver a saber nada más de ti, por otro lado, todavía tengo la esperanza de que vuelvas a junto mía, que vuelvas a pedirme perdón y que todo vuelva a ser como antes, como si nada hubiese pasado, como si todo fuera una pesadilla de la que nos acabamos de despertar, dándonos cuenta que todo lo malo ha terminado y que todo fluye como antes.

       Yo que nunca tuve miedo a las alturas, yo que trato de decorar con tanta palabrería el significado de la palabra amistad, se que el día de mi muerte será el día que realmente empiece a vivir, ya que la peor soledad es encontrarse falto de una amistad sincera, rodeado de gente que no te aporte nada.

       Maldita palabra, si, la distancia. Ella es la culpable de todos nuestros males, es la culpable de que no podamos amarnos como realmente nos merecemos, es la culpable de que no podamos ser felices, es la culpable de nuestro sufrimiento... Ella es la culpable de que nuestra historia de amor no pueda ir más allá de los sueños.

       Hace un mes que te conozco, un mes que te quiero besar, un mes que te amo como si te conociera de toda la vida, un mes que he vuelto a sonreír, un mes que gracias a ti tengo fuerzas cada mañana para seguir adelante,… Si, un mes, pero en este escaso tiempo te has convertido en algo que necesito a diario en mi vida.

       Antes de conocerte sentía que no era nadie, me sentía solo, abandonado del mundo,… Pero ahora siento que la pieza del puzzle que faltaba ha encajado.  Paralelamente a este extraño sentimiento transcurre otro en el que siento que lo nuestro terminará pronto y ella será la culpable. Si, solo ella.

       A veces la vida es demasiado complicada para saber con exactitud que camino tomar, o que es lo que está bien y lo que está mal. A veces intentamos encontrarle un sentido a las cosas pero rara vez lo conseguimos. Otras, sin embargo, nos rendimos ante la evidencia desgarradora de que jamás podremos cumplir nuestros sueños.

       Hoy mi sueño eres tú y mientras veo como todo está terminado, como nuestra relación se va difuminando poco a poco con el paso de los días, siento que hubo un momento en que si fui muy feliz. Se que hubo un tiempo en el que te quise por encima de todo lo demás, un tiempo en el que realmente sentí el calor que me dabas y fui completamente feliz a tu lado. Pero hoy también conozco el desenlace, por eso no seguiré caminando hacia el abismo de mi destrucción, sino que retomaré mi vida donde un día fui feliz, feliz sin ti.

       Esa felicidad que tanto añoro tal vez tarde en regresar junto a mi o, tal vez, jamás la recuperaré. Esto es otra de las preguntas que solo el tiempo me podrá contestar, pero cuando la puerta de la felicidad se cierra por un lado, otra puerta se abre por otro lado, solo que a veces no nos damos cuenta hasta que pasa mucho tiempo, mucho tiempo sufriendo y añorando la felicidad que un día nos perteneció y de golpe nos arrebataron.

       Nunca se debe decir adiós si todavía se quiere tratar con esa persona, nunca te debes dar por vencido si sientes que puedes seguir luchando, nunca debes decir a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir,… Pero no siempre lo blanco es blanco ni lo negro es negro, a veces el camino se vuelve borroso ante nuestros ojos, lo vemos todo nublado sin saber si el camino que más nos conviene es el de la derecha, el de la izquierda o dar marcha atrás.

       Después de mucho pensármelo he decidido poner fin a esta relación. No se si esta es la mejor opción, no se si en este camino se encuentra mi felicidad, pero si estoy seguro de lo que siento ahora mismo. El amor que hay en mi no se apagará tan fácilmente y las lágrimas de mi desesperación al ver que ya no estás a mi lado continuarán recorriendo mis mejillas día tras día después de despertarme y antes de acostarme.

       Con el mismo silencio con el que entré en ti, también salí. Al tiempo que abriste los ojos clavaste en mi tu mirada y te reiste como nunca, comprendiendo entonces que la risa, en ocasiones, puede causar más daño que palabra alguna. Aquella noche solo quería dormir, olvidarme del mundo y que el mundo se olvidase de mi. Mis ojos caían y prometí amarte el resto de mis días. Aquella noche te amé sin límites... Tan solo aquella noche.

       En el silencio de mi reflexión percibo todo mi mundo interno como si fuera una semilla, de alguna manera pequeña e insignificante pero también pletórica de potencialidades. ...Y veo en sus entrañas el germen de un árbol magnífico, el árbol de mi propia vida en proceso de desarrollo.

       En su pequeñez, cada semilla contiene el espíritu del árbol que será después. Cada semilla sabe como transformarse en árbol, cayendo en tierra fértil, absorbiendo los jugos de la alimentación, expandiendo las ramas y el follaje, llenándose de flores y de frutos, para poder dar lo que tienen que dar.

       Cada semilla sabe como llegar a ser árbol. Y tantas son las semillas como son los sueños secretos. Dentro de nosotros, innumerables sueños esperan el tiempo de germinar, echar raíces, darse a la luz, morir como semillas... Para convertirse en árboles.

       Árboles magníficos y orgullosos que a su vez nos digan, en su solidez, que oigamos nuestra voz interior, que escuchemos la sabiduría de nuestros sueños semilla.

       Ellos, los sueños, indican el camino con símbolos y señales de toda clase, en cada hecho, en cada momento entre las cosas y entre las personas, en los dolores y en los placeres, en los triunfos y en los fracasos.

       Lo soñado nos enseña, dormidos o despiertos, a vernos, a escucharnos, a darnos cuenta. Nos muestra el rumbo con presentimientos huidizos o relámpagos de lucidez enceguecedora. Y así crecemos, nos desarrollamos, evolucionamos...

        Y un día, mientras transitamos este eterno presente que llamamos vida, las semillas de nuestros sueños se transforman en árboles, y desplegarán sus ramas que, como las alas gigantescas, cruzarán el cielo, uniendo en un solo trazo nuestro pasado y nuestro futuro.

       Nada hay que temer,... una sabiduría interior las acompaña, porque cada semilla sabe como llegar a ser árbol.